Las 12 mejores frases de Barack Obama que resumen su visita a España
“Se habla mucho de Estados Unidos, pero España sí que es la tierra de las oportunidades. Aquí hasta el más gilipollas puede llegar a presidente”.
“Lamento abandonar este bonito país sin haber tenido tiempo de probar vuestras famosas enchiladas”
“No creo que seáis racistas. Aunque sí que es un poco raro que cada vez que le doy la mano a alguien, se toque el bolsillo interior de la americana”
“¿Cómo? ¡¿Qué tenéis un Rey? ¡¿Pero dónde estoy, en un capítulo de Juego de Tronos?!”
“La primera vez que estuve en Madrid no vine en Air Force One. Era joven, llevaba una mochila a la espalda, vendía DVDs piratas en los bares. La Guardia Civil me disparó pelotas de goma y me internaron en un CIE. Huí cavando un túnel con una cuchara. Prometí que algún día volvería para vengarme, para restregaros mi éxito por la cara. Ahora me dais pena”.
“Al final habéis conseguido que Madrid se parezca a Nueva York. Ahora se ven muchos más vagabundos”.
“No quiero insinuar que tenéis un problema con la seguridad, pero creo se os ha colado un jodido terrorista. Llevaba coleta y me ha regalado un libro”.
“¿Cómo llamáis al cuarto de libra con queso en Madrid? Seguro que no lo llamáis cuarto de libra con queso, porque utilizáis el sistema métrico. No sabríais qué coño es un cuarto de libra”.
“Siempre llevo una pistola, ¿queréis verla?” (agarrándose la entrepierna)
“La carrera por la presidencia en mi país está jodida. Por un lado, tenemos a una persona ultraconservadora, ultracapitalista, que está totalmente a favor de las armas y a la que le importa un bledo la contaminación del planeta. Y por otra, tenemos a Donald Trump”.
“Le dije a Soria que sus ahorros estarían más seguros en Delaware. ¿Me hizo caso? Nooo”.
“Oye, ¿es verdad que en el pueblo te llamaban ‘la trotona’?”
Las 12 mejores frases de Barack Obama que resumen su visita a España
“Se habla mucho de Estados Unidos, pero España sí que es la tierra de las oportunidades. Aquí hasta el más gilipollas puede llegar a presidente”.
“Lamento abandonar este bonito país sin haber tenido tiempo de probar vuestras famosas enchiladas”
“No creo que seáis racistas. Aunque sí que es un poco raro que cada vez que le doy la mano a alguien, se toque el bolsillo interior de la americana”
“¿Cómo? ¡¿Qué tenéis un Rey? ¡¿Pero dónde estoy, en un capítulo de Juego de Tronos?!”
“La primera vez que estuve en Madrid no vine en Air Force One. Era joven, llevaba una mochila a la espalda, vendía DVDs piratas en los bares. La Guardia Civil me disparó pelotas de goma y me internaron en un CIE. Huí cavando un túnel con una cuchara. Prometí que algún día volvería para vengarme, para restregaros mi éxito por la cara. Ahora me dais pena”.
“Al final habéis conseguido que Madrid se parezca a Nueva York. Ahora se ven muchos más vagabundos”.
“No quiero insinuar que tenéis un problema con la seguridad, pero creo se os ha colado un jodido terrorista. Llevaba coleta y me ha regalado un libro”.
“¿Cómo llamáis al cuarto de libra con queso en Madrid? Seguro que no lo llamáis cuarto de libra con queso, porque utilizáis el sistema métrico. No sabríais qué coño es un cuarto de libra”.
“Siempre llevo una pistola, ¿queréis verla?” (agarrándose la entrepierna)
“La carrera por la presidencia en mi país está jodida. Por un lado, tenemos a una persona ultraconservadora, ultracapitalista, que está totalmente a favor de las armas y a la que le importa un bledo la contaminación del planeta. Y por otra, tenemos a Donald Trump”.
“Le dije a Soria que sus ahorros estarían más seguros en Delaware. ¿Me hizo caso? Nooo”.
“Oye, ¿es verdad que en el pueblo te llamaban ‘la trotona’?”
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